Me falta algo.

Alguien una vez me dijo que yo no creía en el amor.

Quizás tenga razón, yo no creo lo que no siento y esa es una de las cosas que no he sentido. No he podido experimentarlo con nadie porque todas las relaciones han terminado siendo mierda. Hubo un momento, un escaso momento, en el que creí que lo sentí. Vana ilusión que se difuminó gracias al tiempo y a las mentiras.

Hubo otro tiempo en el que desaproveché todas las oportunidades, demasiado egoísmo como para pensar en eso. Yo solo me basto para todo. El solo hecho de comprometerme con alguien me echaba para atrás. Cuando me di cuenta de lo contrario, demasiado tarde.

Conclusión: tengo 18 años y no sé como se siente aquel que ama y eso me ralla porque no sé si eso hace mi vida más incompleta. No sé en lo referente a todo lo demás me encuentro bien, lo "único" que me falta es eso.

La luz que provocó el creer que estaba enamorado me cegó para ver que había gente que se lo merecía más que ella, aún así, no sé porque no puedo guardarla resentimiento. Por unos momentos me hizo sentir muy feliz, luego se fue y me mintió y me hizo mentirme a mí mismo. Perdono pero no olvido. Luski nada volverá a ser igual.

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Enésima vuelta.

Vuelvo, vuelvo para decirlo todo y no decir nada, perdida del todo la motivación sólo me queda escribir para desahogarme. No es mucho pero es suficiente.

Llevo una temporada algo rara. No logro identificar lo que pasa a mi alrededor, todo me parece extraño y una mera ilusión. La hipocresía se apodera de mi vida poco a a poco. Siento que caigo de nuevo.

Quizás sea el alcohol y que el hígado ha dejado de drenarlo como antes acostumbraba y eso hace que mi enajenación mental crónica esté en su fase álgida. Tratar de recordar algo durante más de dos días se convierte en tarea imposible. Todo esto me hace alejarme de las personas y muchas veces me siento solo, solo entre toda la gente. Las que antes eran piedras angulares de mi vida, están ahora más lejos que nunca, unas por dejadez y otras porque la evolución se produce de forma multidireccional y no a todos nos pilla el mismo camino.

Personas que me importaban tanto como para dedicarles este blog (que luego se centró en una sola persona) que ahora siento lejanas por mi dejadez. Supongo que estoy quemado y cansado, pero nada es excusa para olvidar a las personas, personas a las que podría decirles que les quiero, pero que no hago por miedo a que signifique algo.

Todas las palabras tienen su significado, su esencia, su consecuencia. Consecuencias para las que quizás no esté preparado o quizás sean las consecuencias que necesito para volver a tomar contacto con al realidad. La realidad que me dice que no sólo existo yo y mi egoísmo, vano sentimiento que me hace sentirme mal por dentro. Quiero volver a sentirme como antes.

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Brindemos con Calimotxo.

Ayer celebré la primera fiesta de fin de año y lo hice con algunas de las personas que mas cerca siento. No son mi familia pero a veces siento que he compartido con ellos más cosas que con mi familia.

No pude decir que fuera una fiesta convencional, no íbamos en traje, nuestra cena se redujo a un kebab y no sé si hicimos boicot a los productos catalanes porque me pasé bebiendo calimotxo toda la noche y para mi fue perfecto.

Catorce minis nos hicieron ver que nuestra amistad ha sobrevivido a muchas cosas y que cuando nos ponemos a hacer el gilipoyas somos únicos.

Brindo con calimotxo, yo ya he tenido mi fiesta de fin de año.

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Te recuerdo y me da miedo.

Hoy, día de recuerdos vagamente olvidados y como todo lo que se hace a medias, sólo falta una chispa para hacerlo revivir.

Después de varios meses intentando olvidarnos he vuelto a verla, a "Ella". Esa persona que, a pesar de todo o que dije de ella y nuestras incompatibilidades, no olvido. Su olor me hizo recordar otros tiempos que no sé si fueron mejores o peores, sólo sé que fueron distintos y que me enseñaron que no estoy solo y me hicieron sentirme importante. Me enseñó tanto que no puedo evitar mirarla y sentir algo que no sé definir muy bien. Luego miro a mi alrededor y me doy cuenta de que han cambiado muchas cosas y si hubo un tiempo ya pasó y ninguno de los dos merecemos mirar atrás.

Las miradas hablaron por nosotros,

- <<"Te veo muy cambiado, me gusta." >>
- <<"Te abrazaría pero me da miedo.">>

Podría decir que fue un encuentro idílico pero supongo que ninguno de los dos quiso revivir algo que seguramente nos decepcionó a los dos en cierta medida y de lo que no me arrepiento. Un día pude decirte que te quería, ya no.

Cuando volvía a casa, Luski decidió que ya era hora de volverme a escribir desde que la envié la que iba a ser carta de despedida y que ella ha interpretado como una declaración de intenciones con punto y seguido. Un día tendremos que decirnos a la cara todo esto y espero q m expliques que te aporta esta relación, lo necesito.

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Estreñimiento mental.

Padezco de estreñimiento cerebral, estres mental. Llevo dos días en los que no soy capaz de asociar dos ideas sin perderme por otro lares. Antes era capaz de terminar los cruzigramas sin demasiada ayuda y haciendo sólo uso de la intuición y un poco de suerte. Hoy me he puesto a hacer uno en clase de programación y me ha sido imposible. Llevo varios días en los que me puede la presión y se convierte en una carga que a veces no puedo soportar, me hace dejarlo todo. Supongo que sólo habiendo transcurrido un mes desde que empecé la carrera no debería pensar esto pero, el día a día de los profesores consiste en minarnos la moral para que acabemos abandonando.

Supongo que así es la vida, los aptos se quedan, los débiles abandonan. La presión es una variable más a evaluar por mis profesores y supongo que la tengo suspendida. Sólo sería capaz de vencerla con el odio. el odio hacia las personas y las cosas me hace soportar todo, demostrarles que soy capaz se convierte en un reto pero, deber ser, que he desarrollado una especie de síndrome de Estocolmo que me impide odiarles. Este juego psicológico me quema por dentro y acabará destruyéndome si no encuentro pronto una solución viable.

La única válvula de escape se ha convertido en indispensable y algo que me hace tirar para adelante. He vuelto a hablar con "Ella" y parece que todo vuelve a su cauce. Lo que ahora no entiendo es porqué parece que mi interés se ha acabado. Supongo que fue algo pasajero y que no tuvo más importancia de la que tuvo e su momento. No creo que deba estar con alguien que no acepta tal y como soy, con mis cosas buenas y sobretodo, con las malas.

Supongo que Luski fue la única persona que lo hizo pero ahora no está aquí para pensar en ella, está fuera de todo pensamiento que tenga que ver con algo más allá de la amistad e incluso en estos momentos creo que no se encuentra ni siquiera en la amistad. No sé porque me siento culpable de haber cortado toda relación con ella, si en realidad ella las suprimió unilateralmente. Algo me hace perdonarla y no quiero.

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Noticias desde la biblioteca.

Joder llevo un tiempo sin actualizar. Entre mis desvarios autistas y la mierda de los estudios no tengo tiempo ni para dedicarmelo a mí mismo.

Después de varias semanas estudiando he podido llegar a una conclusión mediante un método inductivo sobre mi función (y pienso que la del todo el mundo) en la carrera. Mi función es la de copiar cosas que no entiendo a la mayor velocidad posible y que varios tíos con aires altaneros no se esfuerzan por hacerme entender.

En estos momentos estoy ejerciendo mi segunda función, chuparme 6 horas en la biblioteca para intentar entender un idioma distinto al que yo conocía. Calculo es la muerte hecha asignatura.

Por lo demás sigo buscando gente que tenga las más mínimas espectativas de cambiar las cosas. Sé que es dificil de conseguir en una facultad politécnica pero spio a conseguirlo antes de acabar la carrera, unos 7 años xDDD.

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Hablemos del pasado.

A veces me da la impresión de que todo el mundo quiere hablar de los problemas no cuado están pasando, si no cuando ya han asado y es una cosa que me enerva. ¿Por qué hablar del pasado pudiendo hablar del presente, que es lo único que podemos cambiar? No podemos cambiar el pasado por mucho que hablemos y debatamos, es así, inmutable. Mejor hablar del presente, cerrar las heridas a tiempo y no esperar a la infección y recurrir a un plan de choque.

Quizás yo haya contribuido a este tipo de situaciones por no querer forzar situaciones violentas pero, ya me he cansado, me da igual que con esta técnica o como se quiera llamar a veces genere ciertas animadversiones pero al menos arreglaré ciertas cosas. Después de una larga noche me di cuenta de que si hubiera hablado las cosas a su tiempo puede que me hubiera ahorrado muchas cosas. Debería haber hablado con cierta persona de su relación con su novio y sobre qué pinto yo ahí en medio sin quererlo. Si lo hubiera hablado a su tempo no se hubieran generado ciertas situaciones tensas durante la noche. No por parte de su novio que creo yo, andaba bastante ajeno a esto (quiero pensar) si no, por mí que me sentía incomodo porque veía que ella pasaba olímpicamente de su novio y sólo se acercaba a mí. (Llamadme gilipollas)

Ahora me veo hablando con "Ella" de lo que fue en un momento y parece que ahora no es. No puedes evitar que las cosas cambien pero a veces me gustaría que no lo hicieran. Por un momento, un momento pequeño sentado en un césped, tenía claro todo lo que sentía y todo lo que hacía, bueno, más bien lo que no hacía, pero lo tenía claro. Ahora sin embargo todos esos sentimientos han cambiado, no tengo nada claro y más aun no tengo claro nada y todavía cuando alguien me dice que me quiere y que seremos siempre amigos no sé que responder me quedo callado. Barajo dos hipótesis. Una consiste en el desconocimiento total de mis sentimientos o en una total falta de expresión de los mismos.

Parece que todo el mundo quiere vivir del pasado y a mí me gustaría decir lo contrario pero, el pasado es lo único que nos queda y a veces es más fácil vivir de él y no enfrentarse a que las relaciones se están rompiendo y no hacer nada para remediarlo. No pensemos que las relaciones se arreglarán porque en el pasado fueron muy fuertes, eso sólo sustenta una relación superficial, si de verdad se quiere mantener algo ha de mantenerse desde el momento, día a día.

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Fue bonito mientras no fue feo.

Prometo no mandar más cartas y no pasar por aquí
Prometo no llamarte más y no inventar ni mentir

Prometo no seguir viviendo así
Prometo no pensar en ti
Prometo dedicarme solamente a mí

Prometo que a partir de ahora lucharé por cambiar
Prometo que no me verás, que no voy a molestar

Y sabes que lo digo de verdad
que no voy a fallarte en nada
Que tengo mucha fuerza de voluntad
que no te fallaré en nada

Prometo no seguir así
Prometo que no voy a pensar en ti
Prometo dedicarme solamente a mí

Los Piratas - Promesas

Sé que la cuenta atrás comenzo ayer pero...uno se cansa de mentirse. Adiós Luski, hasta siempre, fue bonito mientras no fue feo.­

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